La vie sans alcool

Depuis ce jour, tu sais ce fameux jour où tu es parti en claquant la porte... Je suis morte, assassinée.. Par qui? Par l'amour!

Tu sais ce sentiment que tu ressens, celui qui se déclare par cette boule dans ton ventre qui se serre et se resserre encore quand l'être aimé apparaît dans ton champ de vision.

Comment tu ne connais pas ce sentiment? Pourtant je te l'ai démontré à plusieurs reprises, j'ai essayé de te l'apprendre maintes et maintes fois...

Sans résultat apparemment.. Oui tu as raison, j'ai échoué dans ma mission.. Et j'ai peut-être eu raison car c'est ce qui m'a tué! Et ça fait mal! Je pense que c'est la mort la plus douloureuse.

Pourtant avant ça me faisait du bien, j'étais souriante, épanouie, joyeuse, j'aimais la vie, j'étais attendrie par les oiseaux qui chantent, par le filet de bave qui coulaient le long de ton menton quand tu dormais... sourire..

Mais depuis je suis inerte, incapable de ressentir le moindre sentiment, un vrai zombie.. Mon corps et ma tête sont devenues de vrais légumes errant dans les couloirs de la vie afin d'en trouver enfin la sortie..

C'est marrant je ne pensais pas que ça m'arriverait un jour, à moi, pourquoi à moi et pas à une autre... Faut croire que le mort avait envie de moi, plus que toi en tout cas!

Quand je soignais les bleus que tu m'avais fait la veille, je souriais, je pensais que c'était une preuve d'amour, que tu voulais me faire partager ta douleur...

Je suis peut-être maso, mais j'aimais c'est moment ou après tu me serrais fort dans tes bras comme pour t'excuser... Combien de fois j'ai rêvé que ces moments reviennent pour m'aider à ressusciter...

Mais je me suis fait une raison, je resterais morte, mais IL NE FAUT PAS!!!!!!

Rappelle toi comme tu te sentais bien quand l'alcool que tu ingurgitais finissais par prendre effet sur toi, te redonnais le sourire... L'amour donne la même sensation! Cette sensation de bien être!

Mais tout comme l'alcool, l'amour peut te détruire. Si j'avais su j'aurais arrêter avant.

Pourquoi depuis que je suis morte suis-je méchante quand j'aperçois l'amour, pourquoi est-ce que je change de trottoir quand je le rencontre? Je devrais être heureuse de le rencontrer afin qu'il me redonne la vie! Peut-être que la vie me fait peur à présent..

Peut-être par ce que je me rend compte que la mort fait moins mal que la vie?

Pourtant c'est marrant mais l'autre nuit, quand je t'ai vu, toi, étendue dans le caniveau, mort à ton tour pour je ne sais qu'elle raison, je me suis mise à pleurer, puis à sourire... Sourire?

Depuis je ne comprends pas, j'ai l'impression d'être vivante.. De vivre à nouveau et ça ne fait pas si mal... Tout ce dont j'ai envie maintenant, c'est de retrouver enfin ce bonheur mais cette fois, je ne me laisserais pas mourir. C'est hors de question!

Quel dommage, tu ne m'as pas laissé le temps de te prévenir, mais après tout c'est peut-être toi qui m'a aidé à retrouver la vie!

Quel dommage que tu sois mort, j'aurais aimé te remercier...

D'un certain côté, c'est comme l'arroseur, arrosé et je suis bien contente d'avoir été l'arrosé et non l'arroseur.